Sans importance

Les risques considérés

cassymary — Tue, 22 Dec 2009 18:23:00 GMT

L'insouciance de la jeunesse ou les risques considérés par des gamins qui prennent la vie comme un jeu.

On se jetait à l'eau, on marchait sur la voie ferrée, on roulait dans les sens interdits. On prenait la vie à contre sens pour y donner un sens.

Parce qu'on était jeune, parce qu'on se croyait invincible.

N'étions nous pas dans le vrai? Puisque la vie n'a pas de sens, la croquer à pleine dent.

La première fois que j'ai marché, j'avais 19 mois. C'est tard me direz vous pour marcher.

Ce jour là j'ai pris tous les risques. C'était chez ma grand-mère, devant le portail du jardin, dans le chemin en pente et caillouteux.

J'ai démarré du portail et je suis descendue jusqu'à la route, celle qui passe juste devant la maison.

C'est la première fois que j'ai marché. A me lancer, autant que ce soit à pleine vitesse.

Des risque inconsidérés. Avais-je besoin de me faire remarquer?

Ce qui m'intéressait, c'est ce qu'il y avait après, après la route, après le muret.

Depuis je ne cesse de vouloir voir ce qu'il y a derrière le muret, en ne prenant aucun risque inconsidéré.

Ma marge de manœuvre s'amenuise. Il fut un temps ou je redoutais les risque que je prenais, des risques inconsidérés qui n'étaient pourtant que ceux de la vie tout court.

Qu'est-ce qui a changé?

Je ne vais pas forcément voir ce qui se trouve derrière le muret, puisque devant il y a encore tant à observer.

Bien sûr, j'aurais aimé qu'on me tende la main, qu'on m'accompagne un bout de chemin, qu'on me félicite, mais il n'y a rien eu de tout ça. Mes risques inconsidérés c'était peut être parce que je n'avais pas d'autre choix. Que celui de tester par moi même.

La traversée du pont sur la rambarde, La course jusqu'au sommet de l'arbre, les sauts du haut de la remise.

Mes risques inconsidérés n'étaient peut être pas si insouciants que ça.

J'ai laissé passé le jour!

cassymary — Wed, 16 Dec 2009 19:40:00 GMT

Depuis 3 ans, je n'ai pas été m'y recueillir.
Ça pourrait être n'importe où: près d'un lac, dans un bois, près d'une croix.
Un endroit juste à moi ou je me sentirais près de toi.
C'est dans un cimetière, dans une allée impeccable, devant une tombe régulièrement repeinte.
Il y a mon grand-père paternel, que je n'ai jamais connu, le cheminot mort sur le ballast.
Il y a ma grand-mère maternelle, celle qui m'appelait Tounet, un peu folle, toujours triste, jamais en bonne santé.
Il restait 2 places, et il a fallu que tu te grouilles à prendre la première.
T'avais peur qu'on te la pique?
Tu voulais y attendre mon père, comme tu l'attendais devant les fourneaux?
Tu te devais de lui chauffer la place?

Tu m'emmerdes maman, je n'arrive pas à me recueillir en dehors de cet endroit là.

C'est à cause de ce que tu me disais tout le temps, lorsqu'on allait au cimetière.

Toi tu allais nettoyer le caveau familial.

Moi je ramassais les pots tombés sous le vent. J'en piquais sur des tombes trop fleuries, pour les mettre sur des tombes vides.

On se retrouvait devant le caveau et tu me disais avec un grand sourire: "ma future maison est propre"

Le 13, ça a fait 6 ans que tu as rejoint ta petite maison propre.

Ce soir mon père a téléphoné. Depuis quelques temps maman, il me répète qu'il voulait pas nous faire de mal, qu'il nous aime. Qu'il veut garder le contact.

Je crois qu'il a peur maman.

Il sens ses forces le quitter jour après jour.

Je crois qu'il demande pardon, à sa façon.

Mais je crois qu'il le fait pour lui, pas pour nous.

Presque.... un blog!

cassymary — Mon, 14 Dec 2009 18:17:00 GMT

Aujourd'hui a vu le jour un nouveau blog. Voici son premier billet :

Kaléïdo'blog: Journal crée en décembre 2009 sous l'impulsion d'une dizaine de kaléïdoplumiens venus d'horizons très différents et ayant en commun un point d'accueil: kaléïdoplumes.

C'est dans cet atelier d'écriture, nommé ainsi en raison de la diversité culturelle, sociale et géographique de ses écrivants, qu'ils firent leur classe et de là sortirent les meilleurs kalé'reporters du monde virtuel.

Fort de leur deux années d'expérience dans l'écriture de textes aussi variés que de qualité, ils décidèrent de se lancer dans un nouveau projet: ouvrir un journal virtuel.

Un journal à l'image de son grand frère l'atelier d'écriture Kaléïdoplumes: coloré, varié, amusant, choquant parfois, enthousiaste toujours.

Au pied du sapin de Kaléïdoplumes cette année, un cadeau digne des belles plumes qui y ont trouvé refuge: Kaléïdo'blog.

Je déclare, avec émotion et fierté, Kaléïdo'blog OUVERT

Kaléido'blog est un journal en ligne, où les rédacteurs décrivent la vie qui les entoure, réagissent à l'actualité de leur région, nous invitent à partager leurs coups de coeur. Souhaitons-lui bonne route, et longue vie !

Biblio personnelle

cassymary — Fri, 11 Dec 2009 18:12:00 GMT

Merci Valclair et Pati de me faire la pub.
Grâce à vous, mes stats explosent.

J'ai de nouvelles commandes.

Ecrire un livre, l'auto-éditer, le fabriquer d'un bout à l'autre, on peut le faire.

La preuve ici.

Je ne me lasse pas de le fabriquer.

C'est un plaisir immense à chaque fois.

L'hiver passe!

cassymary — Mon, 07 Dec 2009 14:13:49 GMT

Mon père, ce veil homme

cassymary — Sat, 05 Dec 2009 21:23:49 GMT

J'étais ce soir sur msn avec une amie qui a lu LE (Son? Mon? Celui qu'elle m'a commandé? Celui que j'ai écrit?) livre.

J'ai du mal à écrire « mon livre » (je trouve ce terme pompeux me concernant) surtout depuis que quelques personnes le lisent, l'ont lu, vont le lire!

C'est ridicule mais peut être est-ce simplement parcequ'il n'est pas MON livre, il a été écrit par moi, mais il ne m'appartient pas.

Mais là n'est pas le propos. Cette amie donc, me glisse tout à coup (je ne me souviens pas des propos exacts)

« Dans ce livre, tu as tué ton père »

Ce ne sont pas les termes exacts, c'était de sa part une constatation sur ma façon inconsciente d'avoir éliminé mon père de l'histoire, de façon prématuré .

Je n'en avais pas eu vraiment conscience mais elle a touché dans le mille.

Mon père (vivant et bonne santé comme on peut l'être à son âge, merci!) fait des passages très fugaces dans ce livre.

Et puis je le tue, je le fais disparaître, sans donner d'explication. Il est mort et ça s'arrête là. Je continue mon histoire comme si de rien n'était.

Je n'ai pas cherché d'explication à cela. Je ne voulais pas de lui lorsque j'écrivais sur ma mère, parce qu'il n'avait aucune importance dans le déroulement de l'histoire. Parce qu'il devenait même gênant.

Et d'ailleurs, il a été très peu présent sur la fin de vie de ma mère. Elle était dans une clinique, loin de chez lui et il venait très peu la voir. Les 2 dernières semaines de sa vie n'appartiennent qu'à elle et moi.

J'ai très peu de souvenirs de mon père, du temps ou j'étais enfant. Très très peu. En creusant bien mes souvenirs, je n'en trouve que 3 ou 4, que je narre dans le livre.

J'ai pourtant une mémoire intacte en ce qui concerne ma petite enfance. Certains souvenirs remontent à mes 2 ans. Et pourtant, mon père est absent, absent de ses souvenirs.

L'ai-je délibérément effacé? OU tout simplement n'était-il jamais là dans ces instants là.

Lorsque j'ai écrit le livre, je me souviens avoir écrit les paragraphes dans le désordre.

Hormis les 3 souvenirs qui le concernent vraiment, je me suis inventée un père présent et participant aux tâches quotidiennes, alors que ce n'était pas le cas, du moins n'en ai-je pas de souvenirs précis.

Je me souviens donc, à mesure que le livre avançait, avoir été gênée par sa présence. Je ne savais pas où le mettre. Il me semblait de trop. Il me gênait dans l'écriture. Je l'ai donc fait disparaître. Je l'ai effacé.

Mais en y réfléchissant mieux, il est évident qu'il n'a jamais fait partie de ma vie, ni moi de la sienne.

Alors oui, tout compte fait, il disparaît du livre sans crier gare.

Oui je l'efface, je tue LE père.

Et ce soir, je m'en rends compte, et je m'apitoies sur la petite fille que j'étais, qui a grandi sans l'image d'un père.

Mais ça s'arrête là. Depuis quelques mois à peine, j'ai fait le deuil de ce père qui n'a jamais existé pour l'enfant que j'étais.

Et je m'applique à tolérer, presque aimer cette personne âgée qui m'appelle 1 ou 2 fois par semaine.

Cette personne que ma mère a aimé. Ce vieil homme qui a été un enfant, un enfant triste et mal aimé. Un enfant peut être malmené, parce que peut être déjà différent.

Et cette question qui tout à coup me traverse l'esprit.

Ce livre est-ce que je lui dirai un jour que je l'ai écrit?

Ce livre, est-ce qu'il en verra un jour la couverture?

Je sais qu'il ne le lirait pas. Il est de toute façon presqu'aveugle.

Mais qu'il l'est un jour dans les mains pourrait peut être m'aider à accepter celle qui est si différente de l'enfant qu'il a voulu faire de moi.

L'idée doit faire son chemin sans doute!

Quand j'étais petite

cassymary — Mon, 30 Nov 2009 18:03:00 GMT

Ça circule sur les blog, j'ai rebondis sur le blog de Valclair

10 souvenirs de « Quand j'étais petite »

Quand j'étais petite, j'étais très petite, toujours le plus petite de la classe.

Alors dès le début de l'année, j'entendais le maître, la maîtresse, les profs dirent: « Les plus petits passent devant » et ainsi je me retrouvais sur la rangée de devant, en classe, sur la photo de classe, en rang dans la cour de l'école.

J'ai pensé m'être débarrassée de cet adjectif lorsque je suis allée à la fac, je pouvais enfin m'installer où je voulais dans les amphis. C'était sans compter sur les cons qui me disaient de retourner en maternelle. Ma revanche? Leur dire que j'avais 2 ans d'avance!
Quand j'étais petite, je déguisait mon chien, mon chat, et même mes cochons d'inde avec les habits de mes poupées, et je prenais des photos avec un appareil jetable. C'était ma façon de partager avec eux mes jeux d'enfant.
Quand j'étais petite, j'ai pensé que ma sœur allait mourir devant mes yeux, et que c'était ma faute. Peut-on être responsable d'un accident alors qu'on n'a que 5 ans?
Quand j'étais petite, je vouais une admiration sans limite à ma sœur, d'un an mon aînée. Je la trouvais plus intelligente, plus sociable. Elle était la préférée de tout notre entourage. Je n'en souffrais pas car je trouvais que cette préférence était légitime.
Quand j'étais petite, je zozotais. Une langue mal placée et des dents du bonheur transformait mes "s" et "z" et mes "j" en "ch". Le jour de mes 10 ans, j'ai décidé de changer ça, être la plus petite était une tare bien suffisante. Je me suis entraînée seule à placer ma langue correctement. Je répétais un mot jusqu'à ce que le "s" soit presque parfait. Aujourd'hui, il m'arrive encore de zozoter, mais c'est très rare.
Quand j'étais petite, je tétais ma langue pour m'endormir, et lorsque je m'ennuyais aussi. Cela me rassurait, et je l'avais toujours à portée de main. Aujourd'hui encore, je tête ma langue, il faut dire que je n'ai pas grandi non plus!
Quand j'étais petite je souffrais car on se moquait de ma sœur qui était très ronde. Elle en riait, mais je savais qu'elle en souffrait. Je ne supportais pas qu'on le dise, devant elle, ou pas. Cela me mettait dans une colère que j'avais du mal à contrôler. Ma sœur a cessé d'être ronde à l'âge adulte, mais les cicatrices sont restées, pour elle et pour moi.
Quand j'étais petite, je regardais ma mère faire les chaussons aux pommes. Je les trouvais parfaits. Ça sentait bon dans toute la maison. Je m'en voulais de ne pas les aimer, tant je sentais l'amour qu'elle mettait à les confectionner.
Quand j'étais petite, je n'osais jamais aller faire pipi dans les toilettes de l'école, j'avais peur que quelqu'un réussisse à ouvrir la porte, ou de rester enfermée.
Quand j'étais petite, je ne partais jamais en vacances. Je rêvais de mer ou de montagne. J'ai vu la mer pour la 1ere fois à 14 ou 15 ans, j'ai pleuré tant j'ai trouvé ça beau.

Marathon d'écriture

cassymary — Fri, 27 Nov 2009 09:26:16 GMT

Depuis le marathon d'écriture, de Alainx je n'arrive plus à écrire. Je me cache, mais je ne fuis pas.
Je ne suis pas surprise, l'effet est à chaque fois le même.
Pourtant, je n'ai pas l'impression d'avoir tout dit, loin de là.
Mais j'ai un besoin de refermer ma coquille, le temps d'éponger toutes les émotions, lus sur les autres textes.
Éponger aussi l'énergie presque "vitale" d'aller le plus loin possible dans ce marathon.
On pourrait croire que c'est douloureux!
On pourrait se dire: pourquoi se faire souffrir en écrivant 12 heures en suivant?
Mais ce n'est pas douloureux. Ça l'est dans la fatigue accumulée, dans la concentration que demande certains textes, mais pas dans le marathon lui même.
C'est une encontre avec soi-même.

C'est oublier l'écriture soignée, l'écriture contrainte parfois, pour laisser aller ses doigts sur le clavier, où bon leur semble.
C'est une expérience enrichissante, bien que dangereuse parfois, si on pousse trop loin l'expérience.
Dangereuse dans la mesure ou on arriv, après quelques heures, à un état second qui nous empêche de faire des mots qu'on dépose nos propres mots, comme une distance qui apparaît entre notre écriture et la lecture qu'on en fait.

D'ou la nécessité, comme le fait très bien Alainx, de rendre les textes éphémères.

Pour ma part, j'enregistre sur mon disque dur tous les textes écrits ici ou là, pour garder une trace. Mais je suis soulagée de savoir que je peux déposer sur mon blog certains textes, et pas d'autres. Et que ces autres textes, plus intimes, disparaîtront d'ici quelques temps.

C'est une façon d'intégrer les maux qui sont posés dessus. Et de passer à autre chose.
Pas autre chose dans le sens: "J'oublie tout, j'efface, je reconstruis" mais dans le sens de "j'intègre, je soigne la blessure, elle ne s'infectera plus, je construit derrière, d'autres mots, sur d'autres maux.

Construction permanente qui pour ma part, me passionne.

Avancement des travaux

cassymary — Sat, 14 Nov 2009 18:06:00 GMT

Après 4 essais infructueux, le numéro 1 est sorti à peu près correctement.
En tout cas suffisamment satisfaisant pour que je le mette de côté en vue d'un cadeau.
Voici sa fabrication en image:

Le numéro 5 est prêt à être envoyé.
Le numéro 6 est en cours de finition

J'attaque le numéro 7 lundi.
Si je vous disais qu'il est plus facile décrire un bouquin que de l'éditer vous me croirez?
Merci au 10 premières personnes qui m'ont commandé le livre sans même savoir quelle allure il aurait.

Slumdog Millionaire

cassymary — Fri, 06 Nov 2009 23:18:00 GMT

J'ai regretté de ne pas l'avoir vu quand il est sorti en janvier. J'ai donc loué le film et nous l'avons regardé en famille.

Il oscille entre drame, violence mais surtout de la joie, tout au moins c'est ce que j'ai ressenti.

Les jeunes acteurs ont pris du plaisir et ça se voit à l'écran.

Il y a de très belles scènes et des paysages qui méritent d'être vues sur grand écran.

Je ne sais pas s'il mérite 8 oscars. Mais je retiens qu'il fait partie des rares films que je ne regrette pas d'avoir vu.

Synopsis : Jamal Malik, 18 ans, orphelin vivant dans les taudis de Mumbai, est sur le point de remporter la somme colossale de 20 millions de roupies lors de la version indienne de l'émission Qui veut gagner des millions ? Il n'est plus qu'à une question de la victoire lorsque la police l'arrête sur un soupçon de tricherie.
Sommé de justifier ses bonnes réponses, Jamal explique d'où lui viennent ses connaissances et raconte sa vie dans la rue, ses histoires de famille et même celle de cette fille dont il est tombé amoureux et qu'il a perdue.
Mais comment ce jeune homme est-il parvenu en finale d'une émission de télévision ? La réponse ne fait pas partie du jeu, mais elle est passionnante.